慢成长两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
你好，我是慢成长创始人花时间欢迎扫码添加我的私人微信▽前一阵子，我把自己跟儿子成功地折腾哭了。
当时是这样的：
因为当天还有些工作，我特别希望小家伙能早睡 。于是7点多的时候，我就提醒他去洗刷上床，但他正玩积木上瘾呢，果断拒绝了我。
看着时间一分分过去，我心里其实挺着急的，但想着得尊重娃的意愿，于是我忍着心里的焦躁，陪他又摆了会儿玩具。
就这么捱了半小时，终于要开始收拾洗刷了，结果小家伙一边磨洋工一边收拾玩具、一边玩一边洗刷，等收拾完上床了，几乎要9点了。
我终于忍不住了，冲他吼了起来：“你看看现在都几点了，刚才偏不洗刷，现在哪有时间讲这么多！”大概是吓了一跳，儿子先是愣了一下，紧接着“哇”地大哭起来。看着面前的狼籍，我突然觉得自己好没用，工作没处理好，孩子也没有照顾好，一下没忍住，我也哭起来。见我哭了起来，儿子脸上还挂着泪，就转过身来抱抱我。我心里不是滋味，哭着说：“对不起，我实在太累了，刚才没有控制好自己的情绪。”儿子抬起小手，抹了抹我的眼泪，说：“没关系，妈妈，我还爱你。”没想到，两个多小时隐忍，换来的却是临睡前的情绪失控；但也更没想到，一场哭泣却也让我和儿子都平静下来。明明一直在努力接纳孩子的情绪，怎么自己就突然爆发了呢？有一次，她正带着女儿在练习写英文字母，可是小家伙写得歪七扭八，非常不认真，她当时就想让女儿擦了重写。斥责的话刚到嘴边，这时女儿突然问她：妈妈，你是不是生气了，我是不是写得不好？她忍了一下，立刻转换语气说：没有啊，妈妈觉得你有进步，多练练会更好。正当她以为孩子会很安慰的时候，女儿却疑惑地反问她：那你为什么皱着眉头？那一瞬间，她特别深刻的感受到：孩子对于父母的态度有多敏感。我们总以为，只要对孩子表现的好像“态度温和”，就是好的。但事实上，由于这份接纳是虚假的，反而会更容易伤害到孩子。回想整件事情，我希望自己能好好地陪陪孩子，也要求自己要用宽容和善的态度对待孩子，但我却在这个过程中，不停地忽视我自己的感受和需求。而这种自我牺牲，不仅没让孩子感受到我的爱，反而会带给孩子的只能是更深的焦虑：我开始意识到，当我非常疲惫、心理能量极低时，又怎么能给孩子赋能呢？或许只有当我先接纳自己的感受时，我才有能力接纳孩子的感受。PET（Parent-Effectiveness-Training父母效能训练）的创始人托马斯-戈登博士曾说：“父母最好不要因为试图去扩大自己的接纳区，而违背自己真实的感受。”比如当我们已经累得半死、想休息一会儿时，娃却非要我们带他出去玩，此时估计很多父母都不忍心拒绝孩子，咬咬牙爬起来去陪孩子。这就是逼着自己，要接纳“再累要陪孩子”这件事。但这就像逼着一名刚做完一天手术的医生再做一晚上手术一样，对双方都是极不安全的。在PET中，就有这样一个非常重要的观点：父母的首要职责，是对自己负责。我们的情绪不会因为隐忍不发而消失，相反，它会因为积压严重而更容易失控。所以，比起要求自己隐忍牺牲，倒不如诚实地向孩子表达自己的感受。而且我发现，当我开始试着和孩子真诚的表达感受后，整个事情反而变得轻松起来。一次周末上午，刚出门办完事回来，我真的觉得很累，可儿子却坚持让我带他去公园玩。要是以往，我很可能会强打精神就陪他出去了，但这次我对他认真地说：妈妈现在真的特别累，感觉头已经快晕倒了。说出这句话，本以为小家伙会不依不饶，没想到他下一句竟然是：那你要不要在床上躺一会儿？儿子的反应让我有点感动，而事实上，在休息了两小时后，我又主动起来陪他下楼玩了好一会儿。因为踏踏实实休息了，我的精神状态明显非常好，和儿子也玩得非常开心。没有了“必须陪孩子”的任务感，明显，我们俩都很享受一起玩的时光。也许有人会觉得，这样只考虑自己，不考虑孩子，是不是太自私了？其实，真诚地表达我们的感受，不仅不是自私，反而是一次良好的示范，一次帮助孩子学会表达负面感受的良好示范。这是因为我们过往总以为，负面感受是错的，是会伤害他人的。有这样的认知，并不是我们的错，就像我小时候，每次父母发脾气，我都会非常害怕。我自然会认为，生气就是一件坏事。但实际上，愤怒、疲惫、愧疚等都和开心一样，是我们非常正常的感受。每一种感受和情绪，都应该被允许自然的流动。就如同武志红老师所说，当我们的负面情绪被看见时，它才可能会变成一种活的生命力。小时候，妈妈对我发脾气，就会说：“你怎么能这样呢？你怎么一点都不理解我？你太过分了！”但实际上，表达我们的感受，并不一定非要攻击孩子的人格和尊严，相反，我们只需要如实说对方的行为带给了我们什么感受，就好。他建议，我们可以使用“我—信息”来代替“你—信息”，来表达感受。当孩子缠着我们玩，而我又确实累了，如果是“你—信息”，那我们可能会说：“你应该懂事一点儿！”“你太烦人了！”“你如果再调皮......”
“我现在太累了。”“我真的不想玩了。”“我需要休息。”
“你—信息“传递出的是指责，但“我—信息”表达的，是感受。你可以再品，细细品。 但如果你以为这样，娃就天使了，那也不太现实，所以更好的“我—信息”，除了说出我们的感受，还可以说出我们愤怒的理由。但千万切记，描述理由的时候，客观描述孩子的行为和对我们的影响就好，比如用这样的句式：“我刚收拾完的柜子被你弄乱了（行为+影响），我肯定是觉得很泄气（感受）。”
“你把玩具放的到处都是（行为），我差点就绊倒了（影响），这让我很生气（感受）。”
这样的表达，不仅让孩子明白问题到底出在哪里，也不会让孩子担心，自己是不是坏孩子、妈妈是不是不爱我了？
当然，道理都明白，可我们还是可能会有情绪崩溃的时候，就像最开始的我一样。那么，只能在尽力平静后，对孩子说一声：“非常抱歉刚才冲你吼了，是我没有管理好我的情绪，但这不是你的错。”当我们能坦然面对自己的负面情绪，能够真诚表达我们的感受时，反而就是在为孩子赋能：孩子会在这个过程中学习到，如何处理自己的情绪，他不用为“发怒”而自责，不需要因“生气”而懊悔。他允许自己有“负面情绪”，也知道如何表达自己的“愤怒”。而在孩子面前展现真实的我们，所带来的最大回报，或许就是：我们和孩子之间有了更温暖的链接，一种通过诚实和坦率培养起来的亲密关系。作者介绍：元妈，国家三级心理咨询师，中科院儿童心理学硕士在读，愿和你一起，用心理学的眼睛，看人间烟火。刚成为妈妈的时候，我看过很多教妈妈“不生气”的育儿文章，读过很不舒服。因为它们其实都暗含着一个潜台词——妈妈生气就是不爱孩子，爱孩子就不应该生气。直到果果两岁，我去学了PET父母效能，心里的疑惑一下就被解开了。由美国人本主义心理学大家托马斯·戈登创立的PET，一个核心思想就是：父母是人，不是神。是啊，人都有真实的感受和情绪，怎么可能永远无波无澜呢？光强调妈妈必须对孩子一味如何，不是宠坏了孩子，就是让妈妈长期压抑自我，最后依然会破坏亲子关系。
我们总说“怎么倾听孩子”，但很多妈妈不知道的是，“怎么向孩子表达我们的感受和需要”。所以，今天的这篇文章，真是太好了！这样教大的孩子，会知道关心爸爸妈妈和他人，未来绝不会是个只以自己为中心的自私的人。最后也希望给大家一些宽慰。没有人生来会做父母，不要太焦虑、愧疚。和孩子的一世相处是给了我们终身学习的机会。要和小家伙一起，坚定地成长哦！